=====____...Joe Kelso

El héroe (literario español)

2012-02-17T17:42:00.002+01:00

Ray y Dee (fragmento)

2012-02-12T19:24:00.000+01:00

Hace un par o tres de días leí un artículo de la revista Vice, se trataba de cuatro entrevistas a cuatro parejas que recién acababan de follar. Me reí mucho leyéndolas, la verdad, aunque no me parecieron nada sexualmente sugerentes. Es decir, que no me pusieron cachondo, supongo que porque me pareció tan buena idea que mi mente solo se concentraba en lo genial de la ocurrencia. A día de hoy sigo pensando que las cuatro entrevistas en realidad no son reales, lo que me llevó a la idea de tratar de escribir yo una, como mero ejercicio de estilo. El resultado es esto. Una primera parte de la prueba que me ha quedado demasiado larga. Si no me sonrojo demasiado quizás copie el resto hasta llegar al final.

***

— Así que habéis follado, ¿no?

Ray: Sí, la verdad es que ya iba siendo hora.

Dee: Bueno, ya está hecho, sí.

— ¿Cómo ha empezado la cosa? ¿Tensión? ¿O ha ido todo fluido?

Dee: Bueno, la verdad es que es una historia muy larga.

Ray: La historia general es larguísima, sí.

Dee: Bueno, pero me refiero a lo de justo ahora, no hay que empezar desde el principio.

— Haced un resumen de lo de hoy.

Ray: Yo he ido a su casa después de comer, a eso de las cuatro. Llevaba un par de condones en el bolsillo aunque no tenía muchas esperanzas de que pasase nada.

Dee: En realidad, iba bien encaminado porque no iba a pasar nada de nada. Hemos visto la tele un rato, un documental de animales. Me he apoyado un rato en su hombro y luego le he dejado que me tocase la espalda por debajo del pijama.

Ray: Yo había intuido que ese acercamiento era positivo y cuando me lancé a tocarle una teta me frenó en seco.

Dee: Sí, ya veníamos de unos días tensos respecto a si tener sexo o no tenerlo, y tampoco me parecía que fuese el momento.

Ray: Tuvimos un intento de polvo un par de días antes en su casa, por la noche. Pero no funcionó.

Dee: Sí, dejémoslo en que no funcionó.

— Entonces… ¿Habéis follado o no?

Ray: En ese momento, no. Cuando fueron las cinco y media, me dijo que tenía que hacer cosas y que mejor que me fuese.

Dee: Es que le había dicho que viniera hasta esa hora, no le había dicho nada más.

Ray: Me dijiste a las cinco y media o a las seis. Y la verdad es que no esperaba que me fueses a largar de casa cuando estábamos en el sofá. Fue brusco.

Dee: Intenté mejorarlo con un par de besos pero me pinché la nariz con un pelo de su bigote y ya se estropeó la cosa.

Ray: Sí, me puse un poco depre y me marché. Pero no discutimos ni nada, simplemente me sentía derrotado.

— Oye… ¿Pero, seguro que habéis follado?

Dee: El caso es que cuando se fue de mi casa me puse fatal. Me sentía mal. Y no sabía exactamente si era porque le había dicho que se fuese o porque me había mostrado poco cariñosa con él.

Ray: Yo había decidido volver a mi casa, pero en el último momento me fui al centro y me bajé en la parada de mi antigua Universidad.

Dee: Al cabo de veinte minutos comencé a enviarle whatsapps.

Ray: Yo ya estaba entrando en mi universidad, en el aula de informática para escribir un artículo que me habían pedido ese mismo día.

— El caso es que os separáis y al cabo del poco rato comenzáis a hablar por whatsapp sobre lo que ha pasado. ¿Tenéis cinco años?

Ray: Yo sabía que me escribiría.

Dee: No sé porqué me cuesta mucho no enviarle un whatsapp cuando estoy sola. Es como un vicio.

Ray: También sabía que íbamos a discutir si me lo enviaba, pero era inevitable.

— Ahá…

Dee: En realidad no discutimos, pero… Me pasa mucho. Yo hago algo y luego me arrepiento si veo que ha salido mal. Siento mucha vergüenza.

Ray: Es verdad, no discutimos. Pero sí que hablamos enseguida de lo que había pasado, que en realidad era algo mucho más trascendente por nuestra historia en conjunto.

Dee: Cierto, en realidad no estábamos hablando solo de esa hora y media en mi casa, sino de más de un año de relación.

— Un momento. ¿Hace un año que os conocéis y no habíais follado hasta ahora?

Ray: El caso… El caso es que parecía que el hecho de no follar en ese momento o en los dos días anteriores parecía una hecatombe para nosotros. Un punto y final. O un punto y aparte seguido de tres asteriscos que no sabes muy bien a donde te llevan.

Dee: Siempre es tan literario para todo…

Ray: Y te gusta.

Dee: Sí. Pero el tema era… ¿Qué pasaba si follábamos?

— ¿Qué pasaba si follabais?

Ray: Pero mi duda principal era: ¿Qué pasaba si no follábamos?

Dee: Si no follábamos sentía que él… Que se iba a enfadar conmigo.

Ray: No es exactamente eso. Ya lo hemos hablado.

Dee: Sí, pero yo notaba que te ibas a enfadar si no lo hacíamos.

— ¿Dee, habéis follado por si Ray se enfadaba? ¿En serio?

Dee: No, claro que no.

Ray: Yo le dije que después de todo lo que habíamos pasado, que debíamos follar, que yo lo necesitaba.

Dee: Entonces le dije que viniera a casa.

Ray: Le dije que sí de inmediato. Salí de donde me encontraba y me largué a la calle.

Dee: Me dijo, además, que él venía a casa y que ya veríamos qué pasaría. Supongo que no había nada seguro, como siempre, pero él vendría igual.

Ray: Antes de subirme al metro, entré en un supermercado de pakis y compré cuatro latas de Voll-Damn. Creía que sería buena idea ir con el puntillo y además relajábamos la cosa.

— Hablemos del intento fallido del polvo. ¿Qué pasó?

Dee: Esa tarde me había quedado sola por completo y quedé con Ray para dar una vuelta por un centro comercial. Un paseo y todo eso.

Ray: Fue hace dos días, sí. La recogí con el coche y fuimos al centro comercial más cercano. Aparqué lejos de las escaleras mecánicas y le di un beso con lengua al apagar el motor.

Dee: Luego no pasó nada más. Paseamos, hablamos y al poco rato me volvió a dejar en casa.

Ray: Le había propuesto que podríamos quedar esa noche en su casa, para ver la tele un rato, nada más. Y tomar una birra.

Dee: Yo estaba esperando a ver si una amiga me confirmaba que quedábamos pero, como no dijo nada, al final decidí que podíamos quedar en mi casa. Era la primera vez que subía. Quedamos pronto, a las diez y cuarto o así. Le iba a ir a buscar a su casa en coche, pero encontré aparcamiento cerca de la mía y le guardé el sitio hasta que él vino con el suyo. Así no tenía que volverle a llevar yo.

Ray: Yo lo prefería así, no soporto no conducir yo. No me gusta depender de alguien para volver a mi casa.

— Ray, ¿vives con tus padres?

Ray: Sí, yo todavía vivo con ellos, sí.

— Entonces estáis por fin en su casa, ¿cómo empieza la cosa?

Dee: Habíamos abierto un par de quintos. Estábamos viendo la tele, haciendo zapping.

Ray: Primero vimos un rato la MTV, un programa de gente que está gorda y busca adelgazar.

Dee: Él no paraba de hablarle a la tele, era graciosísimo. Hacía chistes todo el rato sobre la chica gorda. Me partía.

Ray: Luego ella quiso poner una gala de entrega de premios de cine, pero era un coñazo, así que la besé. Primero le di un beso en la mejilla por si me apartaba, pero como vi que no se apartó, entonces la cogí de la cara y le di un beso con lengua. Y así nos comenzamos a enrollar en el sofá.

— ¿Y luego qué hicisteis?

Dee: Yo le seguí el beso y él empezó a sobarme las tetas. Me levantó la camiseta y apartó el sujetador y me comió las tetas un rato.

Ray: Sí, no recordaba que tiene los pezones muy duros, eso me pone mucho. Los tiene fuertes.

Dee: Me aparté bien la ropa para que chupase a gusto. Luego me metió la mano debajo de los pantalones y de las bragas y me comenzó a masturbar.

— ¿La masturbabas mientras le comías las tetas?

Ray: No estuve mucho rato con sus tetas, la verdad. En seguida que pude bajar lo hice. La masturbé un rato mientras la besaba en la boca. Abre mucho la boca cuando está excitada y me encanta.

Dee: ¿Abro mucho la boca? Qué vergüenza…

Ray: ¡No! ¡Me gusta mucho como besas, en serio!

— ¿Qué tal lo hace ahí abajo, Dee?

Dee: La verdad es que no soy particularmente de que me lo coman. Me gusta como lo hace y tal, pero prefiero que me metan los dedos.

Ray: Es una pena porque creo que lo hago medianamente bien.

Dee: Se nota que disfrutas, sí.

Ray: Me gusta chuparle el clítoris mientras le estoy haciendo el Cobi. Así que eso fue lo que hice al minuto.

— ¿El Cobi?

Dee: ¿Qué es eso del Cobi, Ray?

Ray: Bueno, el Cobi… Pues, cuando yo era pequeño, no sé. ¿Os acordáis de las Olimpiadas en Barcelona? La mascota era el Cobi. Entonces los niños en clase hacíamos la silueta del Cobi con las manos. Estirábamos los dedos y solo bajábamos el corazón y el anular y se parecía.

Dee: No me puedo creer que lo llames hacer el Cobi.

Ray: Claro, porque yo te meto esos dos dedos dentro y la forma de la mano que queda es la del Cobi.

— Sin duda, es un término que me apunto. ¿Qué más pasó después?

Dee: Yo ya me había desnudado por completo porque me gusta estar completamente libre para hacer esto.

Ray: Sí, yo estaba vestido y ella desnuda estirada en el sofá, con los pies en el suelo y yo haciendo lo mío.

Dee: No quería follar pero él me preguntó si tenía condones en casa. Al principio le dije que no tenía pero al rato le dije que buscaría. Me había puesto cachonda, ¿qué pasa?

Ray: En principio el trato era subir a su casa y no hacer nada, solo estar juntos en el mismo techo viendo la tele y tomando algo, así que no llevaba mis propios condones. El mayor error de mi vida.

— Pero no acabo de entender muy bien porqué simplemente no lo hacéis, sin darle más vueltas.

Dee: Es una larga historia, te lo aseguro.

Ray: Vamos por partes. ¿Ok?

— Vale, seguid. ¿Qué más pasó después de esto?

Dee: Yo le dije que necesitaba ir al baño, que tenía que hacer pipi.

Ray: Y entonces vi el cielo abierto…

[Ríen]

Dee: Me soltó de sopetón que quería verme mear, ¿sabes?

— ¿Os va lo escatológico? Joder. Seguid, seguid.

Ray: La seguí hasta el baño y se sentó en la taza con las piernas abiertas.

Dee: Habíamos hablado muchas veces de esto… Lo de mear y tal. A él le gustaba la sensación de verme mear o de que me mease en su cara.

Ray: En realidad a los dos nos gustaba la idea de hacerlo.

Dee: Sí, la verdad, habíamos fantaseado mucho con la idea muchas veces. El tema es que cuando estuve sentada no me salía el pis. ¿Sabes? Esa sensación de que quieres orinar pero no sale nada, como cistitis.

Ray: Estuvimos casi dos minutos esperando mientras la besaba. Entonces me desabroché el cinturón, bajé la cremallera y me saqué la polla.

— Es verdad, ella no te había ni tocado, ¿cierto?

Ray: No, nada. Pero me la saqué y ella la agarró con una mano y se la metió en la boca.

Dee: Sí, eso hice, se la comí un rato. Nada del otro mundo, la verdad. Pero vi que me tocaba hacerlo.

Ray: Era por hacer tiempo, mujer. No estuvo ni un minuto, pero paró porque le estaban volviendo las ganas de orinar.

Dee: Sí, al principio salió un pequeño chorro, luego otro más grande y al final comencé a mear del tirón.

Ray: Entonces decidí bajar otra vez.

Dee: No me lo podía creer. Comienzo a mear y Ray baja como un rayo y comienza a chuparme mientras orino. Nunca me habían hecho nada igual.

Ray: Ella me decía: « Qué guarro eres, joder, qué guarro eres. » ¡Pensaba que me estabas insultando!

Dee: ¡No!

— ¿Entonces te corriste?

Dee: No, no me corrí. Me gustó mucho pero cuando acabé de mear, él volvió a incorporarse.

Ray: Estaba muy cachondo y le dije que me apetecía metérsela una vez solo. Sin condón.

— ¿La puntita nada más, eh?

Ray: [Ríe] Bueno, no era eso. Era… Joder, no sé. Meterla. Es que estaba muy cachondo. Y quería metérsela como fuese.

Dee: Yo le dije que no, casi cedo, ¿eh? Pero no. Le dije que se mete la puntita y luego se quiere más. Y entonces le dije que parasemos. Que lo dejásemos aquí.

Ray: Se cortó el rollo de golpe.

— Pero… ¿Simplemente no podíais haberos hecho un par de pajas y acabar?

Dee: Es que de golpe me sentí muy mal. Mucho.

Ray: Sí. De repente todo se cagó. Me subí los pantalones, salimos del lavabo y ella se vistió.

— ¿Estabas enfadado, Ray?

Ray: No. Es decir, me jodía mucho que simplemente se terminase de golpe. Me daba igual no meterla, no me iba a enfadar por eso, pero fue muy brusco todo. De repente, no a todo. No sé.

Dee: Sí sabes. Sabes perfectamente.

Ray: Ok, sí, lo sé.

— ¿Cómo? ¿Qué? ¿Qué pasa?

Ray: Digamos que no estábamos exactamente en casa de ella. De golpe me di cuenta de que no estábamos en el sitio adecuado para hacerlo.

Dee: Yo me sentí fatal de repente. Él se estaba yendo súper serio, porque fue decir que no y en dos minutos ya estaba con la chaqueta puesta y todo.

Ray: Bueno, ¿qué esperabas? Yo qué sé. No es mi casa, entonces después de lo que había pasado no quería estar más allí.

Dee: Yo me puse a llorar de golpe. Tenía un nudo en la garganta y me puse a llorar.

Ray: Entonces yo fui y la abracé y le dije que no pasaba nada. Pero joder, estaba realmente asustado. La última vez que pasó algo parecido a lo de hoy, en mi casa, en junio o así, estuvimos a punto de dejarlo.

— ¿Cómo? Pero, a ver… ¿Cuál es el problema de fondo, aquí?

Ray: Pues que ella tiene novio.

Dee: Y él novia. Que los dos estamos en pareja.

— Me dejáis picueto. Por eso te rallaste, ¿no?

Dee: Sí, claro. De repente no puedo hacerlo, ¿sabes?

Ray: No, no puede.

— Pero al final, dos días después lo habéis hecho. Así que volvamos al tema.

Ray: Sí.

— ¿Cómo ha sido? Llegas a su casa con las cuatro latas de cerveza después de discutir. ¿Qué más?

(Continua)

El informante editorial: trabajo sobrecualificado y mal pagado

2012-01-30T01:43:00.001+01:00

Mundilloliterario Town: la fotonovela que todos estaban esperando

2012-01-25T00:34:00.002+01:00

Aviso para navegantes: Toda la fotonovela, como las dos fotonovelas anteriores, se ha realizado desde el buen rollismo y desde la coña marinera sin malas intenciones. Puedo declarar abiertamente que no tengo trato con los implicados más allá de Facebook, o de alguna vez que haya coincidido con alguno de ellos en mi ciudad, por lo tanto, admito que carezco de la confianza y la amistad suficiente como para que tengan todo el derecho del mundo a enfadarse conmigo. Me gustaría pedir disculpas por adelantado a todos los nombrados por si mi sentido del humor les puede parecer hiriente en algún momento. Quiero dejar bien claro que no tengo ningún tipo de venganza o de sentimiento de mal rollo hacia NINGUNO de los personajes aquí citados. Las considero personas inteligentes y cultas, lo suficiente como para saberse reír de esto sin complejos o, en su defecto, pasar de mi cara y mandarme educadamente a la mierda.

A los TROLLS profesionales: He puesto moderación en los comentarios de todo el blog, por lo que no voy a publicar ni un solo comentario que sea faltón, hiriente o directamente acuse en falso a alguien. Así que no pierdan el tiempo con estas mierdas aquí, muchas gracias. Y disfruten.

Les aconsejo que una vez entren en la fotonovela, clicken la primera imagen y se les abrirá en un tamaño lo suficientemente grande como para leer bien los subtítulos y pasar a la siguiente foto con un solo click.

Y recuerden, so les gusta, compartan.

RESERVOIR DRAMA: la historia íntima de la literatura

2012-01-17T22:14:00.000+01:00

Como ya ha pasado el tiempo suficiente de aquel lío que fue lo del Nuevo Drama, y aprovechando el éxito que tuvo mi anterior creación humorística, Olmos Fiction, me he aventurado a crear esta nueva fotonovela que trata de limar asperezas del pasado y arrancar una nueva sonrisa a todo aquel que quiera acercarse a leerla. Como siempre digo, esto lo he hecho sin la menor intención de provocar u ofender a nadie de los que aquí aparecen. Confío en el buen sentido del humor y en la inteligencia de todo aquel que aparezca aquí caricaturizado.

Un saludo y disfruten. Y si les convence la cosa: compartan. Muchas gracias.

5000 Negros #4: Y como muestra un botón.

2012-01-13T10:46:00.002+01:00

Open publication - Free publishing -

OLMOS FICTION: el patatús

2012-01-10T15:20:00.002+01:00

Hoy he tenido el placer de leer otro mini-ensayo de Albeto Olmos en la web Hermano Cerdo. Como siempre que escribe un artículo, Olmos no se casa con nadie y trata de ser lo más brutalmente sincero posible. Esta vez ha hablado de las críticas que ha estado recibiendo su última novela Ejército Enemigo, publicada en Mondadori.

Después se me ha ocurrido la idea de hacer esto. Quiero señalar muy claramente que Alberto Olmos me cae de puta madre, me divierto mucho con sus texto y, sobre todo, me hace pensar, que es algo valioso. Confío profundamente en que todo el mundo capte que lo he hecho con sentido del humor y tratando de quitarle el hierro a asuntos tan espinosos como la crítica literaria, el ego o las luchas de firmas en medios escritos.

Miguel Noguera y Charlie Brooker: pasadizos en la idea follar bajo amenaza.

2012-01-08T21:18:00.001+01:00

Follar es un momento que normalmente suele llegarle a todo el mundo. Si todo va ok, sueles follar con una persona que te atrae, que te gusta y que, incluso, quieres. Luego la ficción se encarga de proponerte cosas feas relacionadas con este momento. Yo propuse una hace unos meses que consistía en imaginar a quien te follarías de las personas que realmente te caen muy mal o fatal. Lo llamé Odiar lo que te follarías y el ejemplo de más éxito fue Russian Red.

Con cara de "ódiame pero sé que me quieres follar".

Como veis, la idea propuesta es positiva, pues en este caso estás haciendo el amor con una persona que, a pesar de su carácter/comportamiento/opiniones, consideras que es sexualmente apetecible. No es un castigo, pues suponéis que el odio es recíproco pero el deseo sexual no, por lo tanto, es un premio y es doble. Estás teniendo placer mientras jodes -en los dos sentidos de la palabra- a la persona.

Ayer descubrí por Facebook que existe una serie que se llama Black Mirror y que es de Charlie Brooker, el mismo que creó Dead Set, la mítica miniserie británica sobre zombies. Como ésta me había gustado me interesé por el argumento de la nueva. Se trata de otra miniserie de tres capítulos independientes de una hora de duración cuyas historias no se relacionan entre sí pero que tienen como tema de fondo el uso de la tecnología en nuestras vidas y como se nos puede volver en contra en el momento más inoportuno.

En el argumento de la primera historia, The National Anthem, se propone lo siguiente: Un colgado ha secuestrado a la Princesa Susannah (como una especie de Lady Di en la historia) y ha subido un video en youtube con ella atada a una silla y leyendo lo que tiene que suceder para que no la maten y sea liberada. Resulta que el colgado le exige al Primer Ministro Británico que se tiene que follar a una cerda en directo y que el acto sexual ha de ser emitido por todas las cadenas del pais y en todas sus conexiones internacionales. Si no se folla a lacerda a la hora exigida y como él tio ha indicado que se tiene que grabar -dogma 95-, se cargan a la princesa y fin de la historia.

El argumento puede parecer super original de la muerte, claro. Pero qué me diríais si os mostrase que esta idea ya la tuvo Miguel Noguera cuando no lo conocía ni su madre. Tienes diez minutos para follarte un viejo, sino te van a matar.

Dos creadores que probablemente no tengan conexión ni en el tiempo ni el espacio han concebido la misma puta tortura para la mente humana: follar bajo amenaza. Son los nuevos Edgar Allan Poe y H.P. Lovecraft del siglo XXI. ¿Qué habéis hecho vosotros para atormentarnos?

Melancolía: Voy a ahorrarte un tiempo precioso.

2012-01-04T01:06:00.000+01:00

En principio, estas serían las partes importantes para decir que has visto Melancolía sin tener que aguantar los 137 minutos de metraje del colega Von Trier. De nada.

Un introducción onírico-lírica con choque de planetas incluido.

Un par de pechos de Kirsten Dunst.

Un pecho más de Kirsten (ahora ya hay confianza, ¿no?).

Y la escena final con el choque de planetas desde dentro de uno de los dos. La Tierra, más concretamente.

Drive: ¿cómo diseñar adrede una película de culto?

2011-12-31T13:35:00.000+01:00

Una frase para el recuerdo.

Un bonito tema principal.

¿Vas a publicar un libro? Diagrama de flujo para comprender mejor tu situación

2011-12-29T17:15:00.000+01:00

Teoría triangular Lady Gaga Cultural

2011-12-28T08:41:00.000+01:00

Bien, amigos, esta teoría viene a intentar explicar cómo se triunfa en el mundo de la cultura-soft[1], desde un blog personal propio, hasta llegar a las páginas de una revista de tendencias y vivir del momio hasta que la próxima generación te consolide en la élite a base de insultos y obras artísticas. En realidad, es una teoría que se me ha ocurrido en el antepenúltimo semáforo de antes de llegar a casa y por ese motivo pienso que roza la verdad irrenunciable con mayúsculas.

El triángulo está compuesto por la terna mágica: mujer-joven-provocación, que en nuestra etapa actual de la historia del universo viene a estar representada por el personaje de Lady Gaga. Como vemos, la palabra mujer se encuentra en la cúspide de la pirámide condicionando así a las otras dos entidades. Entiéndase que combinando cualquiera de las dos puntas se puede obtener un resultado similar al éxito, pero si cumples con los tres valores estás rozando de pleno las estrellas (ouh yeah). Y ahora pasemos a describir como se merece los puntos capitales de esta teoría demencial:

1.-Mujer: Presencia de tetas es el epígrafe utilizado para esquematizar injustamente este arquetipo del éxito. Pero todos sabemos que lo esencial para que una mujer tenga éxito son las tetas. Las tetas siempre es un +1 que se añade a sus cualidades en la redacción de entradas de blog poético-filosóficas, en la fotografía en diagonal de réflex para lerdos o en su intento por cantar una tonadilla en inglés con un guitarra española y un vestido de segunda mano de su abuela. La teoría nos indica que es la presencia de unas tetas tamaño familiar o Big Mac lo que nos ayudan a conseguir el éxito, sin embargo, como vemos en Lady Gaga –y otras petardas de la cultura-soft–, es la muestra sugerente de las mismas la que consigue el objetivo de mantenernos un minuto más en un blog tratando de conectar intelectualmente con dos pezones.

2.- Joven: La juventud ya no es una cifra de años sino de hijos. Eres joven si tienes una cifra igual o inferior a cero vástagos. Durante los últimos años he ido defendiendo la idea de que la veintena se está alargando hasta los cuarenta años, no obstante, ahora creo firmemente que la juventud y el “ser la hostia” se define por tu descendencia o tu incapacidad para ser una figura parental respetable en su guardería/colegio. Si eres ese tipo de joven, entonces tienes las puertas abiertas para entrar en cuantas antologías, artículos o publicaciones modernas se atrevan a señalarte como el nuevo patrón a seguir; el jovencito/a dispuesto a demostrarnos que el ser joven no es una condición al alcance de cualquier memo que carezca de pelos en el pubis, sino que es una forma de echarle morro y enfrentarse a las facturas.

3.- Provocación: Durante años, la originalidad –tanto de fondo, como de forma– ha sido un factor clave para tener éxito en el mundo de las artes y las letras, en la actualidad, cualquier tonto como tú puede tener un blog y tratar de disparar diarrea contra todo lo que le rodea. ¿Se trata de tener razón? No. Se trata de tener discurso. Da igual si dices que hay que matar de una vez por todas al conjunto de los catalanes o que tienes la fórmula milagrosa transformar a los homosexuales en personas de bien, lo que hay que hacer es decirlo con gracia y desparpajo pero con una tremenda melancolía furiosa y adolescente como ruido de fondo. Porque al final, el concepto clave de la provocación no es lo que se diga sino el ruido que provoques al decirlo. Y si no te entienden, mejor. Una variante patética de la misma consiste en relatar punto por punto como has salido de fiesta, te has metido coca y has hablado de gilipolleces con otros colegas como tú.

El efecto Russian Red (Mujer – Juventud): Viene a describir a ese tipo de muchachita con cara de no haber roto nunca un pene. Tienen la virtud principal de querer ser folladas y odiadas a partes iguales tanto por energúmenos de su edad como mucho más mayores. Sus incursiones en la cultura-soft suelen ser bastante insistentes aunque de un calado más bien escaso. Terminan engullidas en grandes corporaciones al servicio del director general / fundador / presidente de las mismas y dejando a su novio por un tarado militante del PP. Se pintan los morros de rojo pasión, por supuesto, color Russian Red.

El efecto Aída Nízar (Mujer – Provocación): Son mujeres, pero ya no son jóvenes, es decir, tienen bocas que alimentar y no se están para hostias. Curiosamente, Aída Nízar solo se alimenta a si misma por lo que viene a joder mi teoría de la juventud, pero me da pereza retocar el gráfico y poner Lucía Etxebarría, así que con esto tiramos. Suele tratar de liarla parda con cada aparición pública que hacen y llamar machista intolerante a la primera persona que le pida educadamente que se meta la lengua en el culo y se calle. Hasta aquí, Pilar Rahola es una maestra de la disciplina. Provocar es el único plan que tienen en mente para poder ir colocándose en cuantos medios tenga a bien rescatarlas del anonimato y del recuerdo de haber sido una joven mujer provocativa de éxito en el pasado.

El efecto Ramoncín (juventud – provocación): En youtube puede verse la primera aparición televisiva del amigo del punk-rock, Ramoncín, en la que con veintidós años se planta en la televisión nacional con un rombo pintado en el jeto. Obviamente, vanidad es su segundo nombre. Hablo en masculino para darme un respiro puesto que la mayoría de pelagatos menores de cuarenta años con vocaciones artísticas necesitan ser l’enfant terrible de su grupo de contactos en Facebook, yo mismo soy uno de esos gilipollas ¿qué os pensáis? ¿Que Underbrain Mgz me va a lanzar a la fama por mis tetas? Igualmente actualizar su estado cada cinco minutos con burdas elocuencias es uno de sus pobres modus operandi, otro de ellos, escribir en un blog sus planes para dominar el mundo o, en su defecto, intentar echar un polvo. Cabe añadir que si tu actitud provocativa no va acorde con tu manera de vestir, puedes acabar transformado en un niño-señor en cero coma cero-un segundos.

Llegados a este punto la definición de alguien que cumple a rajatabla con el complejo Lady Gaga Cultural se me antoja tremendamente explosiva, tanto que la suma de los conceptos y la combinación de los mismos podrían provocar una paradoja espacio-temporal que colapsaría el fluir del ser y de la nada. Cuando un fenómeno de la naturaleza de este tipo emerge desde el mismísimo coño de Dios –Dios es mujer, joven y provocadora, ineptos– la sociedad de su tiempo está condenada a cambiar su paradigma vital y acomplejarse hasta que pase la marabunta.

Todos sabemos que existen, les hemos visto, les hemos leído y les hemos puesto un Me Gusta en Facebook o les hemos retuiteado. Todos, al fin y al cabo, somos responsables de su existencia y de su manutención. Y de su ira, cuando la sufren. No les abandones como si fuesen la novela hipster más famosa del año pasado, no le lances al vacío como una polaroid mal revelada, pues ellos/as nunca lo harían, porque son conocedores del necesario faro cultural que representan, del motor artístico que hace avanzar los movimientos estéticos y les debemos un amén. Les debemos una disculpa.

[1] La cultura-soft es un término que he inventado mientras escribía esto y que viene a definir ese tipo de acción cultural que se realiza con una enjundia artística similar a una paja mental pero que goza del respeto y la admiración de una serie de zombies culturales hambrientos de referentes pop.

Feliz Navidad

2011-12-24T19:25:00.002+01:00

1.- Hoy es 24 de diciembre y esto lo transforma todo en Nochebuena.

1.1.- Como todas las vísperas de festivo, esto no es una festividad en si, pero en España se celebra.
1.1.1.- Lo tradicional es hacer una cena con la gente a la que quieres por lo que significan para ti.
1.1.1.1.- O en su defecto, con la familia.
1.2.- La Nochebuena se celebra en mi casa una cena de Navidad con la familia.
1.2.- Hay varios componentes de mi familia con los que no me entiendo.
1.2.1.- Mis primos.

2.- Lo cual significa que mañana es Navidad.

2.1.- No soy una persona que tenga el espíritu navideño muy desarrollado.
2.1.1.- Lo cual me transforma en un rancio.

3.- La Navidad tiene una serie de normas que me sacan de quicio.

3.1.- Hay que estar feliz.
3.2.- Hay que escuchar villancicos.
3.3.- Hay que hacer regalos.
3.3.1.- Lo que nos lleva al punto trágico de mi Navidad: hay que recibir regalos.
3.4.- Hay que comer y cenar en familia.
3.4.1.- Lo que nos lleva al punto trágico de mi Navidad: hay que comer y cenar con tú familia y con la de los demás, que no son tu familia.

4.- La Navidad conlleva un gasto de tiempo y de dinero del que no dispongo.

4.1.- Tiempo y dinero en conseguir regalos.
4.2.- Tiempo y dinero en organizar comidas y cenas.
4.3.- Tiempo y dinero en comprar ropa nueva para esas comidas y cenas.

5.- La Navidad también conlleva la recepción de regalos por parte de mi familia y pareja (y, en ocasiones, amigos), lo que me ocasiona algunos problemas sociales.

5.1.- No llevo muy bien el tema de los regalos.
5.1.1.- Mi familia y pareja (y, en ocasiones, amigos) lleva mucho peor el tema de los regalos conmigo.
5.2.- Por el contrario, soy un auténtico crack haciendo regalos.
5.2.1.- Lo cual produce un efecto negativo a la hora de recibirlos.
5.2.1.1.- Es como si Rafa Nadal jugase un partido de dobles conmigo.

6.- No me gusta recibir regalos porque normalmente no acepto que un regalo me pueda gustar.

6.1.- Es decir, si me haces un regalo, lo más probable es que no me guste.
6.1.1.- Probablemente por tu culpa
6.1.1.1.- El valor que le doy al regalo se basa, no en el objeto en si, sino en la idea.
6.2.- No es una cuestión de orgullo, se trata más bien de una variante extraña de melancolía.

7.- Luego están los regalos que te hace la gente obligada a hacértelos porque tú se lo haces a ellos de forma obligada.

7.1.- En el ámbito de mi familia se traduce a un intercambio de la misma cantidad de dinero entre mis padres y mis tíos para todos los primos.
7.1.1.- Que es como si mi padre me diera todo el dinero a mi directamente en lugar de sacarlo a pasear inútilmente encima de una mesa llena de comida.

7.2.- Y los regalos de las abuelas, que como no te conocen, también te dan dinero.

8..- Todo ese dinero recibido sirve en realidad para dos cosas.

8.1.- Recuperar la inversión del dinero gastado en los regalos.
8.2.- Gastármelo en un arrebato consumista en objetos que creía desear pero que al final no he usado o me han satisfecho como esperaba.
8.2.1.- Véase: Cámara de fotos lomográfica.

9.- La Navidad se traduce en un gasto de dinero del que no dispongo y con el que no consigo saciar mis carencias sociales/afectivas.

10.- La Navidad es una operetta que sirve para ejemplificar una parte inocente del circuito del dinero.

10.1.- Lo cual, personalmente, no me hace feliz.

Blackie Books

2011-12-20T23:34:00.008+01:00

1.- Esta tarde venía en el metro con una amiga* y ha surgido en la conversación el tema de los libros de Blackie Books.

2.- Ayer mismo puse en mi Facebook que estaba comenzando a leer Kapitoil y que no recordaba el nombre del autor, lo cual me pasaba con la mayoría de libros de esa editorial.

2.1.-Recuerdo casi al dedillo los veintitantos títulos que llevan publicados -si fuese una prueba del mítico ¿Qué apostamos? creo que lo bordaría- pero de los autores apenas puedo retener el nombre.

2.1.1.- Igual podía ser que mi memoria es mala y punto.

3.- Yo pensaba que esto no podía ser bueno, porque la editorial le quitaba protagonismo al escritor, pero mi amiga me ha convencido de lo contrario.

3.1.- Mi amiga ha comprado muchos más libros que yo de Blackie Books, así que sabe de lo que habla.

3.1.1.- Tengo varias amigas que han comprado muchos más libros que yo de esta editorial. ¿Es una editorial para mujeres?

4.- Mi amiga dice que es muy bueno que una editorial consiga que los lectores compren los libros porque confían plenamente en la editorial.

4.1.- Especialmente, en el caso de Blackie Books, son autores prácticamente inéditos en Español.

5.- La editorial tiene 4973 amigos en Facebook y 9.509 en su página de fans. En Twitter tiene 3.212 seguidores. No tiene Formspring.

5.1.- Creo que es la editorial independiente con mayor presencia en las redes sociales.
5.2.- La editorial tiene fans. ¿El editor tiene fans?
5.3.- Son siempre muy cercanos y educados en sus redes sociales, cosa que se valora mucho.

6.- Jan Martí es el editor jefe de Blackie Books. Es músico y cuenta que antes de montárselo por su cuenta estuvo trabajando en RBA.

6.1.- Mis amigas dicen que es guapo.
6.1.1.- No es tan guapo.
6.2.- Lo he visto en persona, he hablado dos o tres frases con él y me pareció muy agradable.
6.2.1.- Dudo que se acuerde.
6.2.1.1.- Qué pena, es tan guapo. (broma)
6.3.- En las entrevistas muestra mucho respeto y humildad por el mundo del libro.
6.3.1.- Quizás sale en demasiadas entrevistas.
6.3.1.1.- Igual no es culpa suya, no parece buscar demasiado salir en los medios. Se le ve tímido.
6.4.- No me gusta su grupo, Mendetz.

7.- Gracias a Blackie Books descubrí a Miguel Noguera.

8.- Blackie Books no publica autores de literatura española vivos.

8.1.- Lo que hace que Blackie Books se mueva en un circuito diferente al que parece existir en la actualidad.
8.2.- Lo que parece significar que es casi imposible que Blackie Books haga presentaciones de sus libros con sus autores.
8.2.1.- La única presentación -y he ido- fue la del libro de Miguel Noguera pero no se habló del libro, se hizo un Ultrashow.
8.2.1.1.- Invitaron a cenar y a beber a todo el mundo. El teatro se llenó y prometieron una nueva presentación para todos los que se quedaron fuera de esta.

9.- Blackie Books no tiene colecciones, cada libro es único y su catálogo es sintácticamente el más interesante.

9.1.- Blackie Books no da la sensación de estar generando un hype con cada novedad que saca a la venta.

10.- Ha tenido ideas novedosas que le dan un valor simbólico.

10.1.- Como cuando las Navidades pasadas se inventó un pack de libro+camiseta.
10.2.- O este año hicieron la agenda 2012 del Fin del Mundo.
10.3.- O las camisetas de Ultraviolencia.

11.- Me hace mucha gracia el perro que tienen y me gusta mucho que el nombre de la editorial sea en honor a una mascota ya fallecida.

11.1.- En cada libro se cuenta una anécdota poética de la buena de Blackie.

12.- Llevan meses con la página web inactiva.

12.1.- A ver si la arreglan ya.

13.- No creo que a Blackie Book la pirateen porque físicamente sus libros molan.

13.1.- Lucía Etxebarría mataría por publicar aquí.

*Hay gente que se piensa que cuando hablo de una amiga en un blog, soy yo mismo. Es mentira.

Hipster Ipsum

2011-12-18T18:17:00.001+01:00

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